Obrekovanje

In Martinovo je mimo. Prireditev je konec, mlado vino pa že na voljo v prodajalnah. Od 11.11. ob 11:11 minut pa vse tja do 12.11., konkretno čez polnoč, je bilo mogoče na Trgu svobode štajerske prestolnice videti vse od malih v plenice povitih pavžev, preko razigrane študentarije, prijateljev, sodelavcev in naključnih mimoidočih, pa vse tja do seniorskih gospodov in gospa, ki so se prišli segreti na to največjo slovensko prireditev na Martinovo. Žlahtne kapljice se je kar trlo, iz kotlov je dišalo prijetno sladkano kuhano vino, iz ust mimoidočih pa (žal) zaseka in čebula. Štajerskih 7 (8, 9, 10...hk!) je preko narodnozabavnih komadov stopnjevalo vzdušje vse tja do hitov iz 80ih, odpeli so celo nekaj modernejših komadov iz 90ih. Žal so ob 8. uri zvečer zaključili s prepevanjem, a kdo bi jim zameril - saj so na odru stali praktično ves popoldan pa vse tja do večera. Ljudi se je dobesedno trlo in pijano zaletavanje je bilo zato skorajda nemogoče. Tu in tam je sceno kazila kakšna zlomljena steklenica vina, izbruhan sendvič ali amoniakova lužica v temačnem vogalu. Zanimivo je, da so bili včeraj čez dan Štajerci v velikem številu odsotni iz službe (na službeni poti, na bolniški in podobno), da so se lahko pojavili na Martinovanju. Morda so odsotni tudi dan po dogodku, ko se clean s cleanom zbija in maček v tigra prelevi.

Bilo je veselo, debelo, zdaj pa nazaj na delo.

Zgodilo se je kakšen mesec nazaj (bi govorila o tem že prej, pa sem nekako upala, da bom tisto noč potlačila v podzavest). Na spletu sem naletela na letak za zabavo v portoroškem Tivoliju. Na njem sta bila omenjena dva super house DJ-ja, ime zabave je bilo Salome party, na sliki pa fotka Salomejke. Ker sva s fantom ravno tiste dni nameravala obiskati slovensko obalo, sva se odločila, da greva pogledat – misleč, da greva na house party, kjer bo med drugim še Salome.

Opazovanje
V večernih urah sva si privoščila par koktejlčkov in se odločila, da se iz Pirana sprehodiva peš do Portoroža, kjer bova pokukala, kaj se dogaja v Tivoliju. Ker je bila terasa diskoteke od zunaj videti precej polna, sva šla do vhoda in plačala 13 € vstopnine. Drago, ampak očitno se splača.

Takoj za tem nama je v roko nekdo potisnil nek promocijski paketek. Pospravila sem ga v torbico, odšla naprej in naročila pijačo ter se sprehodila do terase na cigaret. Tam je bilo precej več ljudi, med drugim tudi Naske, njegova Sara iz Big Brotherja, nekje se je sprehajala celo Salome. Zanimivo. Bova spila še kakšno pijačko, mogoče pa se napolni in bodo ljudje začeli plesat.

Preblisk
Čez par petevrskih nulatriintrideset pivičk sva bila že omotična in se odločila, da greva na plesišče kljub temu, da je zdaj tam plesalo komaj deset ljudi. Glasba je bila super in vzdušje je bilo vedno boljše, dokler … Na odrčku za plesalke se je nenadoma pojavila striptizeta in se začela vrteti okoli svoje 'štange'. Pogledala sem fanta in videla, da mu situacija sicer ne odgovarja, a se kljub temu odločila, da pogledava predstavo do konca. Oblačil je bilo vedno manj, golote pa vedno več. Navkljub vsemu sva tik pred odstranitvijo zadnjega kosa oblačila odvihrala na teraso. Očitno se nihče od naju ni počutil ravno...normalnega. Na terasi sem srečala znanko, ki nama je povedala, da je bila striptizeta pravzaprav moški, operiran v žensko.

Spoznanje
Sredi pogovora o šokantnem dogodku se nam je pridružil precej zgovoren mladenič. Pogovor je stekel brez da bi se sploh konkretno predstavili, potem pa mojemu fantu rekel: ej, ti si pa luškan, veš? Ker sva bila s fantom preveč šokirana, da bi kaj rekla, je mladenič nadaljeval svoj verbalni napad in me začel spraševati, če si ga lahko izposodi. Samo za kakšno urco, je rekel. Fantu je bilo dovolj. Šel je po še eno pivo in na stranišče. Ko je prišel nazaj, mi je povedal, da ga je na stranišču ustavil nek transvestit in ga želel zvabiti na samo. Pobrskala sem po torbici in si ogledala paketek, ki sem ga dobila pri vhodu. Noter sta bila dva kondoma in paket vazelina. Potem je prišla mimo Salome in končno se mi je posvetilo, da sva se znašla na gejevski zabavi in da se nikomur niti ne sanja, da sva heteroseksualca.

Zagovarjanje
Mladenič zraven naju je vse bolj rinil v mojega fanta, začel je celo komentirati njegovo konstitucijo in mu z dlanjo likati srajčko. V evforiji zagovarjanja svoje spolne usmerjenosti je prišlo mimo neko dekle in se želelo vključiti v pogovor. Potem je pogledalo mene in mojega fanta in vprašala, kaj iščeva. Rekla sva, da nič, ker sva se že našla. Očitno namiga ni razumela, saj je mislila, da iščeva še en par, s katerim bova preživela večer. Ko sva rekla, da sva midva pač midva in je to to, je rekla…ja kaj pa potem delata tukaj? Pogovor je trajal še par minut, potem pa sva se s fantom odločila, da greva raje domov. V tistem trenutku se je zabava končala in vsi obiskovalci so šli za nama ven iz diskoteke. Spet se nisva mogla izogniti pogovoru z zgovornimi mimoidočimi, zato sva ostala še par minut. Ko je nekdo želel telefonsko, je bila to pika na i in odpravila sva se peš proti domu.

Odrešenje
Po poti sva bila oba precej zgovorna – končno sva se lahko iz srca nasmejala vsemu, kar sva videla. Pa ne zato, ker bi imela kaj proti homoseksualcem, ampak zato, ker sva se dobesedno ujela v mrežo homoseksualnih, svingerskih in transvestitskih posebnežev. Ne glede na to, kako so bili odprti in prijazni, so bili čez ves večer tudi precej vsiljivi. Nihče namreč ni vedel, da nisva z istim namenom tam kot ostali.

Naslednji dan sva bila srečna, da je vse to za nama in se odločila, da bova naslednjič pri izbiri zabave mnogo bolj previdna. Nimam popolnoma nič proti gejem, imam pa nekaj proti temu, da nikjer jasno ne piše, kdaj in kje je zabava namenjena njim.

Vsaka stvar ima svojo temno plat, tudi Festival Lent. Kot vsakoletna obiskovalka tega festivala se počutim dolžno, da vam zaupam tudi to stran festivala. S tem vas ne mislim odvrniti od obiska, kvečjemu nasprotno :)

Najprej se bo zataknilo pri parkiranju. Center in Tabor bosta dobesedno okupirana od avtomobilov, ti pa bodo parkirani na mestih, za katere si nikoli ne bi mislili, da so dovolj veliki za en avto.

Na promenadi bodo na vsakih 5 metrov zastoji, ker bo nekdo srečal nekoga znanega in se odločil, da bosta vdarila dol debato kar sredi gužve.

Vsak dan v drugem lokalu bo mogoče videti znane mariborske face, gledališčnike in pomembneže, ki se bodo v zgodnjih jutranjih urah po vijugasti poti v spremstvu druge znane face odpravljali proti domu. Jure Ivanušic bo eden izmed njih.

Ob sprehodu mimo Jurčkovega odra nam bo Živa v živo iz oddaje Živa vsak dan parala živce s svojim piskajočim glaskom.

Majhni otroci nam bodo na vsak način želeli prodati svetlečo utripajočo zapestnico.

Deklina v mini krilu bo ustavljala moške in jim ponujala mnogo precenjeno vrtnico za njihove tadrage.

Simpatična hostesa bo vabila na sladke, pisane koktejlčke pod šotorom, okrašenim s pisanimi žarnicami.

Ob vhodu v Glavni oder bo katastrofalna gužva. Zraven se bo nekdo kregal z varnostnikom, da je doma pozabil VIP karto in naj ga kljub temu spusti v šotor.

Pred diksiji bo neznosna gužva, noter pa smrad in poplava. WC papirja večinoma ne bo.

Pri Piranji in bližnjih lokalih se bo trlo na novo solariziranih, v šminko, tatuje in pirsinge kamufliranih najstnic, ki bodo z glasnimi scenami privabljale mlade zagorele fante v majčki brez rokavov in čakale, da jih kdo povabi na pijačo.

V KMŠ-ju in Takosu bo šank popolnoma okupiran od stalnih gostov - študentov, ki bodo samo zaradi Lenta ostali ta dva tedna v Mariboru in se ga vsaki drugi dan konkretno napili.

Pri sladkarijah se bo majhna deklica kregala s starši, da želi veliko liziko in ne majhne, starša pa bosta prisiljena kupiti veliko, da deklico utišata pred zaskrbljenimi pogledi mimoidočih sprehajalcev.

Pogled v denarnico ob 3h zjutraj bo kratek. Predvsem zato, ker boste zelo hitro prešteli vsebino v njej. Vsi kovanci bodo čudežno izginili.

Ob odhodu domov bo zadnji pogled na temne kotičke ob Dravi, kjer bodo mladostniki in mladostnice brezbrižno metali v Dravo prazne steklenice vina. Zraven bosta na travi ležala zaljubljenca, meter stran od njiju bo nekdo bruhal, okoli njega pa bodo stali trije fantje, z mobiteli v roki snemajoč zanimivo situacijo.

Zadnji dan Lenta si boste ogledali ognjemet, šli spat in že takoj naslednji dan se bo Maribor prelevil v pravo pravcato saharo. Nikjer nikogar in ostal bo le lep spominček na Festival Lent.

Za koga in zakaj je postavljena ta rampa? :)))

Kot sem že poročala na blogu Ajdonizmi, se je prevajalcu serije Germany's next top model popolnoma utrgalo! Med reklamami je namesto, da bi prevedel besedilo, začel komentirati serijo in se norčevati iz nastopajočih, kasneje pa se je spravil še na reklame. Kdo je veleslavni prevajalec, mi še ni uspelo ugotoviti. Obljubljam pa, da ga bom našla in ugotovila, kdo je ta zanimiva, satirično-nevrotična oseba :)

Bliža se poletje in kmalu se bo vsa pozornost preusmerila v vašo debelo rit. Na fitnesu je vedno večja gužva, v Hoferju pa vedno manj dietnih izdelkov, ker ste jih seveda vse že vi pokupili. Ste na točki, kjer mislite, da boste v dveh mesecih izgubili deset kilogramov. Žal se krepko motite.

Ampak - zakaj se odrekati hamburgerjem in krompirčku, kokicah ob večernem filmu, čipsu in smokijih ob kozarčku dobrega vina ali bog ne daj - krepko obloženi pici na bone? Če želite shujšati, sledite tem napotkom:

1. Hamburger ni prepovedan. Ampak namesto kruha uporabite riževe vaflje, namesto pleskavice pa sojin polpet. Dodajte malo svežih bučk, malo žličko kečapa, rezinico lahkega sira in dober tek!

2. Začnite telovadit in utrjevat mišice. Kjerkoli, kadarkoli. Ni nujno, da grete na fitnes in za to povrh še mastno plačate - uporabite pripomočke, ki jih imate doma. Če nimate uteži, dvigujte stol. Če nimate steperja, plešite na disko glasbo. Delajte trebušnjake, sklece, počepe in tecite ob 2h zjutraj, ko vas nihče ne vidi. S kapuco na glavi (da se ne prehladite).

3. Pozabite na sedenje pred televizijo. Na sedežno garnituro si namestite blazine, ki bodo preprečile nemoteno, ležerno poležavanje. Sedite na stolu in med sedenjem stiskajte ritne mišice. Tako bo vaša rit vedno bolj čvrsta in privlačna.

4. Pojdite v naravo, recimo v Betnavski gozd in si zadajte nalogo, da boste ob tem naredili nekaj zase in hkrati opravili družbeno koristno delo. V Betnavskem gozdu je polno smeti, ki čakajo, da jih nekdo pospravi. Zadajte si nalogo, da boste ta oseba vi in pospravljajte tako dolgo, dokler ne zabrišete vseh sledov človeške nemarnosti.

5. In še zadnji nasvet - pijte vodo. Z vodo se vaše telo čisti, vse manj vam bo krulilo, pa še 'kul' boste izpadli, ko boste v lokalu naročili flašo iz plastenke.

Sploh pa, zakaj bi to počeli samo pred poletjem in ne kar celo leto? Le tako se boste lahko srečni in zdravi tuširali 2x/dan, hodili na stranišče vsakih 25 minut in nosili bele hlače ter vsakič, ko se boste hoteli vsesti, pazili, da se ne umažejo.

Kaj je to družino pripravilo do tega, da so pokazali svoje ritke? Napiši najbolj izviren odgovor na to vprašanje in mi polepšaj dan :)

Policiste, namreč. Spet ležerno posedajo po kafičih in se v družbi otrok in žene nastavljajo sončnim žarkom. Je morda nedelja res dan brez kriminala?

Govori se, da se v Hervisu police s plastičnimi cokli, podloženimi s peno, sunkovito praznijo. Na drugi strani je mogoče te ogabno nagravžne cokle kupiti tudi v Stiefelkonigu, Daichmanu ali celo na bolšjem sejmu. Tam so tudi najcenejši, saj stanejo 'samo' 8 € (drugje 9,90 € ali celo 19,90 €).

Še niste prepričani? Oglejte si Stiefelkonigov jumbo plakat, kjer atraktivna mladenka nosi te fancy plastične cokle. Zakaj jih ne boste kupili? Ali ne želiti biti kul? Ne želite biti lepi kot to dekle? Mogoče niste našli prave barve? No, potem imajo v Hervisu za vas rešitev, saj pri blagajni prodajajo tudi majhne bleščice in okraske, ki si jih preprosto nalepite na cokel. Govori se, da bodo v košarico kmalu dodali tudi majhne črke, da boste na cokle lahko nalepili ime vašega partnerja!

Bodo trendy cokli zasenčili tradicionalne Nizozemske, lesene cokle? Se bodo plastični cokli tudi tukaj prodajali na trgu skupaj s čebulicami tulipanov ali semenkami White Widdow (konoplja)?

Bodite kul in si kupite trendy cokle. Ker se cenite in ker ste brez njih popolnoma NE-kul.